Indlægget jeg ville have skrevet Her skulle have været et langt indlæg om visse politiske blogs retoriske lighed med de nyreligiøse bevægelser primært analyseret gennem:
1. de retoriske værktøjer
2. brug af pseudodialog
3. sammenblandingen af fakta og fiktion
4. brug af citater og udtalelser revet ud af sammenhæng
5. eklektisk brug af metode og teori


Men velvidende man udsætter sig selv for en ordentlig sviner, taler for døve øren og hadske tunger, så må jeg ærligt tilstå - jeg orker det ikke rigtigt. Måske når jeg begynder at få dødstrusler...men hadepsykologisering a la "du er dum" er bare ikke motiverende nok. Hvorfor er det altid indskrænkede folk, der bruger intelligensargumentet ligesom det ofte er lidet tiltrækkende mennesker, der altid mener "de kunne score mig hvis de gad"?  ¶ 21:55  0 comments

  Hallo Jesper, det er Eatmyshorts UPDATE!!! Ja så finder man ud fa at VisitFilm har to Jesper-personer siddende med næsten identiske stemmer men forskelligt efternavn...og at Charlotte godt kender den ene Jesper men ikke den anden Jesper...så er lyset tændt igen ;-)

-------------
Jeg har fundet en ulempe ved at socialisere via bloggen, blogbekendte husker overhovedet ikke ens borgerlige navn.


Jeg ringende til ham her for at få fat i kollegaen Rune, fordi vi måske skal lave en fedt projekt sammen, men jeg havde næsten en oplevelse som Jokke havde her. Det er nu lidt spøjst, når man kan gennemføre en samtale, hvor man tydeligt kan høre, at han overhovedet ikke aner, hvem han taler med.


Jeg overvejde i et split sekund at sige "hallo Jesper, det er Eatmyshorts"....men fik sådan et glimt at akavethed, hvor jeg så mit alias overfalde og kvæle min virkelige identitet, der gjorde jeg bare kørte hele samtalen hjem som Charlotte - minus hyggesnak og "hvordan går det med lykken i livet"...yada yada.


Det skal nu ikke ligge ham til last overhovedet - jeg har selv lavet det stunt, men sjovt er det nu og man sidder med sådan et sjovt krøllet fjæs bagefter.  ¶ 10:58  0 comments

  Jeg tror, jeg emmigrerer Hvis jeg ikke havde haft 2 børn og en kæreste, der ikke ville med, var jeg emmigreret ud af Danmark forlængst. Hvorfor? Her er blot et lille udpluk af aktuelle begrundelser og så er jeg ikke engang gået i dybden endnu.


1. En socialminister der priser sociale forskelle
2. En kulturminister der mener, at ikke alle [kultur]værdier er lige gode og det skal folkeskolens kanon bruges til at markere
3. Et land hvor Pia Kjærsgård er den mest polulære og ikke mindst mest magtfulde politiker
4. Et lovforslag om fravigelse fra 24. års reglen, hvis du læser til sygeplejerske, læge, ingeniør, naturvidenskab eller it-specialist
5. En 24 års regel
6. "Vild med dårlig TV" - fylder skærmfladen


Sådan en onsdag morgen føler jeg mig majet majet træt allerede inden jeg er startet på arbejde. Jeg får sådan en lyst til at være en emmesk flickpige - se så lige at få # dine indlæg Emme :-)  ¶ 08:41  0 comments

  Skriftemål Jeg tror, jeg har svaret på spørgsmålet om ærlighed på nettet.



Men jeg er facineret af Kimporators spørgsmål: "Kan skriftemål i eget navn og offentligt rum være ærligt og interessant uden at være pinligt?"



Samtidig synesFie, Anti-feministen, Johnulla (sæt selv det navn, der hærger din kommentarboks ind) ikke at være helt tilfreds med kærlighedsdefinitionen - jeg må atter engang gøre opmærksom på at den kan jeg ikke lave, jeg kan kun komme med delelementer til min kærlighedsopfattelse, sogå selvom det lokale pludseligt synes universelt - for Fiepigen. Så nej, at tilgive er ikke lig med kærlighed, det er en del af kærligheden.



Så her kommer mine kærlighedsskriftemål - og så må I læsere selv bedømme, om det er pinligt eller ej.



Kærlighed har for mig antaget mange former og udviklet sig med tiden - jo mere jeg har erfaret jo oftere har jeg genkendt den enten i små delelementer eller i alternative former, jeg aldrig tidligere havde troet, jeg ville finde den i. Jeg finder den ikke så anderledes fra andres oplevelse af kærlighed. Kærligheden har udviklet både en mere pragmatisk side men også en mere uforudsigelig side. Jo ældre jeg er blevet, jo mere ligeglad er jeg med omverdens bedømmelse af mine valg og dette har åbet op for kærlighedsoplevelser hos personer, jeg for blot 10 år siden ikke ville have set.



Nedfældet
Jeg havde skrevet en seddel med barnlig rund formskrift, hvor det stod "Jeg elsker jer mor og far, her er 10 øre som bevis. 5 øre til hver". Så vidt jeg husker havde jeg også tegnet en tegning på papiret. Med let rystende hånd havde jeg lagt tegningen på den lave reol lige ved stuens indgang og jeg vidste, de ville finde den. Liggende i min seng høret jeg deres fælle "næææh" og skridtene ned af den lange gang, der altid gjorde mig mørkeræd. Min far kom med udbredte begejstrede arme, glade øjne og knus samt ordene "vi elsker også dig", min mor fulgte mere tøvende med sit lette usikre favntag og jeg lagde mig tilfreds ned, mens far puttede mig ved at stoppe dynen godt ned om mig. Den aften følte jeg mig via min enorme viljestyrke elsket.



7. klasse
Jeg flakkede rundt ved cyklerne i skolegården mens jeg usikkert spejdede ud mod porten. Jeg havde endnu ikke set ham, så han måtte komme, for det var tirsdag og de dag mødte vores to klasser på samme tid. Han svingede ind af porten på sin metalblå cykel og jeg rodede febrilsk ved min cykel, mens jeg forvirret forsøgte ikke at stirre for meget. Han stemme var lys og drenget, da han sagde "hej" og jeg kvækkede et svar tibage mens jeg rødmede voldsomt. Det ringende ind og jeg løb hen mod døren, mens jeg så ham gå ind i den anden fløj - jeg var varm og svedig og maven dunkede voldsomt. På kladdehæftets forside tegnede jeg hans navn flere gange, mens timen løb henover hovedet på mig. 3 år senere kyssede vi i ½ år, så tog han til Ålborg.



Ræven
Vi sad i halvmørket på hans værelse og jeg kunne kun ane omridset af hans ansigt - hans lysende lysblonde hår og overskægget af samme hårfarve. Hans høje kindben fik mig altid til at tænke på en ræv og denne nat var han i mine øjne smukkere end nogensinde. Han sad på sengekanten og tøvede lidt inden han rakte ud efter mig og trak mig ned. Han så på mig med sine lysblå øjne og forklarede langsomt at han ikke gengældte mine følelser. Jeg fik sagt lidt for hurtigt at det ikke gjorde noget, gled ind i hans favn og hans kys, mens jeg vidste at det gjorde en endelig forskel - at dette ville være den sidste nat og at jeg aldrig ville sidde kl. 4 om natten igen i en villa udenfor Holstebro og se konturerne af hans krop. Da han sov, tog jeg mit tøj på - sendte ham et fingerkys og tænket at denne nat var min gave til ham. Han kontaktede mig 17 år senere og betroede mig, at han havde elsket mig og stadig gjorde det. Jeg stirrede på en fremmed mand, sendte ham hjem til konen og de to børn med en knust illusion.



WC i kælderen
Han var fandme smuk, nøgen og svedig med lange arme og muskuløs krop. Vi havde væltet os rundt på den spartanske madras på gulvet, flettet os ud og ind af hinanden næsten som en seksuel opførsel på vores parforholds forløb og det var derfor yderst signifikant, at han lå med hånden om pikken og ville afslutte det hele selv. Somom han følte sig skyldig over at komme op i mig, somom det betød at han fortsat var forbundet til mig. Jeg skulle tisse, men wc'et lå i kælderen og jeg ville ikke forlade ham. Jeg vidste, at fik jeg ham ikke lokket til at trænge op i mig, var det slut - og valget stod mellem at ignorere blæren eller tage chancen. Jeg tog chancen på trods af blæren ikke var kritisk fyldt, styrtede ned, pissede som en hest og styrtede op igen blot for at se ham komme med et smil ud over sin smukke mave. Det gav et jag i brystet, fordi jeg vidste at vores forhold derved var endt. Det var en underlig nem afslutning.



I bunden af en flaske vin
3 flasker vin sendte små bølger af kvalme ind over mig, mens jeg forsøgte at anstrenge mig for at følge med i talestrømmen overfor mig. Det var vigtigt, aldrig havde jeg følte det vigtigere og derfor virkede denne aften mere instens end noget jeg havde prøvet før. Manden overfor mig talte ufatteligt hurtigt, hans lyse urene hud glødede af den megen vin og han stirrede med påtaget fasthed på mig da han pludseligt sagde "du skal være mor til min børn for fanden" - jeg sagde ikke en lyd " han lød pludselig en anelse usikker da han fortsatte "hørte du hvad jeg sagde, du skal være mor til mine børn". Hvad jeg fik sagt efterfølgende, ved jeg ikke, jeg vidste kun at ventetiden var ovre, at manden, som jeg inderst inde vidste, var manden i mit liv, havde sagt ja og mit liv ville i fremtiden forme sig sammen med en københavner, der speedsnakkede, tænkte store tanker og nu sad i sin brandert og kneb en tåre over situationens skønhed. Den nat sov vi ikke og jeg vaklende lykkeligt hjem tidligt om morgene gennem Århus gader. Vi sov efterfølgende sammen i næsten 11 år.



Riget
Jeg var ved at sparke en jordmor i hovedet, da hun sagde at jeg skulle kontrollere smerterne og ikke omvendt - alle tankerne om en siddende fødsel var gået op i hat og briller og nu lå jeg på ryggen på 24. time og pressede et eller andet ud. Bevidstheden var røget sig en tur gennem lattergasmasken og kroppen var en maskine, der var sat på autopilot. Jeg styrede ikke en skid. Men da kroppen var gledet ud med et svup og en svien - bankede kemien bevidstheden tilbage på plads og jeg rejste hovedet og råbte "er hun fin, er hun fin?" Hun lå på min mave med det ene øje lukket, smurt ind i mig, rynket som en rosin og blårød i huden. Jeg var 24 år og vidste ikke en skid, andet end at jeg aldrig havde følt noget lignende før. 2. gang var mere genkendelig, men også mere tryg og ublandet i følelserne.



Byen
Heden slog igennem allerede kl. 8 om morgenen. Jeg havde en rute, hvor jeg kunne gå fra 32. gade til Washington Square Park i et stræk uden at få hedeslag. Der gik jeg direkte ind i Barnes&Nobles og holdt en 10 min. pause, mens deres air condition kølede mig ned til normal kropstemperatur. Derefter gik jeg lige over pladsen, ned forbi Wendys. hvis mad jeg ikke kunne fordrage, og videre over til universitet på 11. gade. Her viste jeg mit student-id til dørmanden og tog elevatoren helt op til toppen, hvor Medialab lå. Jeg var ved at forberede mine sidste eksaminer, mens jeg forsøgte at suge alt til mig - lydene, lugtene, det disede udsyn og den karakteristiske snavs - så byen kunne ånde ud og ind gennem mine porer i kroppen. I korte øjeblikke overvejde jeg at desertere familie og fødreland for at blive i æblets kernehus, men rejen i maven voksede og krævede en familie. Jeg græd den dag, jeg fløj fra byen.



Bid
Havde jeg vidst, han havde drukket 1 liter spiritus, havde jeg nok ikke valgt at gå i byen med ham den aften. Men jeg mener nu bestemt, han havde ringet til mig og sagt, han kedede sig, hvorefter vi endte i byen. Han mener noget andet. Det var et skummelt værtshus på anden sal i Gothergade og jeg havde aldrig været der før. Da han gik op for at bestille i baren sneg en midaldrende fedtet gut sig ned på bænken ved siden af mig, uden et ord. Han sad bare indtil min ledsager kom tilbage med en cola i den ene hånd og en gin/tonic i den anden. "Så kan du vist godt smutte" sagde han og skyggen gled væk igen. Vi talte, som det forventes og pludselig tog ham min hånd op, somom han ville kysse den. Istedet bed han forsigtigt lige ved håndroden. "Så bid dog til" sagde jeg flirtende, og det gjorde han - faktisk bed han så underligt, at der kom et bidesår under huden, der efterlod et ar som den dag i dag kan anes. "Du må lave symmetri" sagde jeg og pegede længere oppe ad armen. Så bed han igen med samme resultat som det forrige. Da vidste jeg, at jeg måtte lære ham nærmere at kende.  ¶ 22:52  0 comments

  Til Kimporator HA!


Hvorfor jeg ikke vil have plastikbabber!  ¶ 22:38  0 comments

  signifying nothing Langt om længe fik jeg taget testen og stor var glæden i det lille hjem, da resultatet var trecifret og ikke tocifret. Resulatet var forøvrigt meget lig en målig, jeg fik lavet på det amerikanske universitet, hvor jeg tog min MA. De elsker intelligensmålinger. Jeg tror, jeg snød lidt, for jeg har nu læst så meget om den test, at jeg allerede i forvejen kunne regne mange af resultaterne ud.
Min kæreste hader den slags test, på hans arbejde skal de obligatorisk igennem lignende tests, så han har en instinktiv afsky for at udsætte sig selv for den slags i fritiden også. Jeg anser dem som en god kryds og tværs - total tidsspilde.  ¶ 09:41  0 comments

  M/Q, utroskab og seksualitet Jeg har en yndlingsblog i denne uge, og det er ikke fordi den er mere velskreven end andre eller fordi jeg tror, den holder særligt længe, men den berører et tabuemne, som jeg finder facinerende. På denne blog har Fie beskyldt mig for at være maskulin i mine antagelser og lettere skitzofren. Det sidste mener jeg nu aldrig, at nogen læge har diagnosticeret mig til, men det første er sikkert meget rigtigt. Især hvis man vælger at opdele den maskuline og feminine seksualitet i forsnævrende stereotype forestillinger om "mænd tænker med pikken og kan derfor have sex uden følelser" og "kvinder med hovedet og kan derfor ikke have sex uden følelser". Udover at denne opfattelse faktisk er voldsomt begrænsende og indsnævrende for den kvindelige seksualitets frie udfoldelse - du må som kvinde ikke bolle, bare fordi du er liderlig (og jeg er heller ikke helt sikker på den opfattelse er korrekt), så er det også fejlagtig konklusion af det, jeg mener/mente. Så her kommer en udredning som lovet.



Der er tre tråde i denne debat, der har det med at rode sig ind i hinanden:
1. Hænger kærlighed og sekualitet uløseligt sammen, således at man ikke kan dyrke det ene uden at have det andet - sagt med andre ord: hvis jeg boller med en anden er jeg så holdt op med at elske dig?
2. Kan man kræve en kristen forpligtelse om evigt troskab af sin ægtefælle eller er det dogme i nutidens serielle monogamialder forældet?
3. Er det muligt at elske sin partner og alligevel dyrke sex med andre, uden at partneren er vidende om det - eller sagt med andre ord er utroskab ødelæggende for parforholdet?



Svarene på alle tre er lige så individuelle som den enkelte persons opfattelse af kærlighed, troskab og seksualitet. Så jeg kan kun svare for mig selv. Desuden skal man huske at utroskab oftest blot er et udtryk for noget helt andet, men her vælger jeg at debattere utroskab som den aktuelle handling - det at have sex med en anden.



Skulle jeg tage de lyserøde kristne kyske briller på, ville jeg svare nydeligt; at mand og kvinde skal kommunikere sammen, være lydhøre og åbne overfor hinandens ønsker og længsler for derved at tilfredsstille hinanden ind i al evighed både på det kærlighedsmæssige og på det seksuelle plan - og med de briller på næsen vil det være totalt og utilgiveligt ødelæggende, at den ene part bryder den pagt, der er lovet i kirken, eller indirekte til hinanden da man flyttede papkasserne sammen og den utro bastardpartner er dømt til at tilbringe det næste liv i helvedes flammer, hvis vedkommende gør det unævnelige. Så mand og kvinde skal leve lykkeligt sammen til deres dages ende og kun være nøgne i hinandens selskab (under dynen med lyset slukket). Basta!



Så er pick up'en får skønsangen til at hikke og hopper af og jeg bliver en anelse "maskulin" i mine udtalelser, for sandheden er ofte, at lagt de færreste formår at undgå den trivialitet hverdagen luller parforholdet ind i og derved også den seksuelle aktivitet. Sandheden er ofte, at når børn, arbejde og vovse har fået sit, så er der sjældent energi eller lyst til at springe ud i "vi slikker flødeskum af hinandens kroppe" og faktisk bliver man helt taknemmelig for, at man husker at kysse hinanden hver dag. Sandheden er ofte, at jo ældre man bliver jo mere konservativ bliver ens indstilling til sex og den bundløse dansetrusse fra ungdommen kåde eksperimenter bliver et billigt pornografisk ikon, der helst skal brændes i baghaven sammen med hofteholderen og netstrømpen.
Sandheden er ofte at sex bliver til en 14. dages forteelse og med lange perioder, der er så ganske tørlagte. Sandheden er ofte at rigtigt mange dyrker (især kvinder) seriel monogami i stor stil som dække over en "løsagtig" seksuel adfærd og at i hverdagens blevask, flåede tomater og lange arbejdstider er det såre nemt at blive forelsket i en anden.



Tager jeg de briller på, så er min indstilling, at kærlighed for mig er at tilgive et enkelt sidespring, kærlighed er at se det praktiske i, at han i det mindste valgte professionelle og ikke en langtidselskerinde (hvor netop følelserne kan komplicere en tilgivelsesproces voldsomt). Troskab er at investere i mit parforhold med alt hvad det indebærer af dårlige dage, perioder og nedture, og fordi ingen er perfekte til dette spil, er tricket til at få et forhold til at holde - set med mine øjne - at være åben også udover de grænser som de almene moralske normer dikterer.
Og det handler ikke kun om ikke at tage konsekvensen af egne handlinger - det handler om noget så kristent at kunne tilgive andres handlinger og komme videre, hvis man vitterligt ønsker at bevare sit forhold. Og derved kan jeg sagtens skelne mellem kærlighed og seksualitet. For i den perfekte verden ville lige præcist mit parforhold være så velfungerende, at partneren, kæresten, elskeren har lyst til frådende at nedlægge mig mellem de flåede tomater flere gange hver dag. Og sker det ikke og partneren istedet tyr til professionel assistance, så tager jeg i det mindste det ansvar, der hedder, at jeg ved gud grød selv bærer en del af ansvaret, for ikke at oppebære den seksuelle gnist i hjemmet. Og således kan det at tage ansvar for egne handlinger ændre indhold alt efter hvor ansvarsfralæggende, man ønsker at være.



Og så har jeg slet ikke nævnt de, der falder helt udenfor denne moralske ramme og ganske bevidst og glædeligt dyrker et polygamt forhold, uden at det er ødelæggende for nogen eller noget - men dem skal vi slet ikke nævne for så tilter denne tråd da fuldstændigt og samtlige Fie-kvinder vil sidde på min nakke og belære mig om mit maskuline følelsesregister. Men jeg har set, at det kan lade sig gøre og af en eller anden grund handler det umiddelbart ikke om maskulinitet eller femininitet, men om ærlighed til sin egen seksualitet.



Så skåret ud i pap er svarene:
1. Kærligheden er større end seksualiteten, så boller du en anden kan jeg tilgive dig fordi jeg elsker dig.
2. Evigt er et meget stort ord og jeg må sande, jeg er på min 3. mand i dette liv - men troskab til parforholdet, mens det varerer, en fin ting.
3. Utroskab er så ganske ødelæggende overfor parforholdet, men utroskab handler ikke kun om sex med andre ligesom det at tage konsekvensen af sine handlinger oftest fejler mest, hos den der føler sig bedraget.



Yrghh skriver så kæphøjt - at jeg ikke kan håndtere sandheden, det er jo svært at bedømme, hvis man hverken vil fortælle den eller ønsker at se den i øjnene. Sandheder er altid lokale og ja, jeg kan sikkert ikke håndtere Yrghhs sandhed, men jeg er ikke så sikker på, det er fordi den er synderligt afskrækkende eller synderlig sand, men jeg følger skam med så godt jeg kan og morer mig kosteligt hver gang.



PS! En ting er jeg dog nysgerrig på - for 1000 kr. hos den professionelle får men da vel et lille kink med...for helt almindeligt dansk koster vel ikke så mange spænd?  ¶ 19:17  0 comments

  vinden er vendt - vægten er øget Gennem det meste af mit liv har jeg været undervægtig. Ikke fordi jeg ville være det, men mere fordi sådan har naturen nu engang artet sig for mig. Det var ikke særligt pinagtigt eller traumatisk, men det har heller ikke altid været synderligt morsomt, på trods af tidens favoritisering af meget tynde mennesker. For en ting er at være ganske tynd, men når du samtidig er meget lille er forsvindingsgraden i store menneskemængder temmelig høj. Desuden har fladbrystethed aldrig været det store hit hos det andet køn, så hvor andre lavede blyantstesten lavede jeg toiletrullestesten. Hvor andre havde en kavalergang, havde jeg en tresporet motorvej.


Men tiden er forbi, hvor jeg uden at blinke kunne kværne en wienerstang til morgenmad og stadig veje 43 kg., hvor alt hvad jeg hældte i hovedet åbenbart fes lige igennem min krop. Gennem de sidste 2 år har kiloerne sneget sig på uden jeg rigtigt har lagt mærke til det og jeg er nu en lidt mere fyldig og hofterund kvinde på 50 kg. Jeg har aldrig vejet så meget i mit liv. Min datter er lykkelig, hun ligger selv i den røde zone (155 cm høj og vejer ca. 26 kg.), men kan nu sige til sundhedsplejerksen, at når hun nærmer sig de 40, vil hun hoppe op i den gule zone helt af sig selv.


Faktisk er jeg godt tilfreds, hvis det ikke lige var for tyngdekraftens evne til at få de ekstre kilo til at pege nedaf samt begrebet appelsinhud - halløj, hvad handler det om - på den anden side så sidder de sgu vældig godt, brysterne er rundere og formerne mere kvindagtige. Jeg er en lykkens pamjulefis...eller i det mindste julegris. Det er en helt ny æra der åbner sig op - fra at leve livet som den radmagre skal jeg nu til at være normalvægtig.


Og sådan udfolder mit liv sig med absolut store og spændende indsigter for tiden...jeg tror, jeg er en smule stresset!  ¶ 09:14  0 comments

  Fup eller fakta Der er nogle, der mener at de ved alt om mig, blot fordi jeg tilsyneladende skriver så ekshibitionistisk på denne digtale flade, for dem skulle det ikke være det store problem at finde den fupper der er med i denne korte række fakta om mig:


Har mere end 65 par sko
Har dyrket pot til eget forbrug
Har været betalende medlem af DKP
Har vundet en slogankonkurrence for UG-salater
Har flyttet mere end 14 gange
Har været fan af T-Rex
Har stemt på Venstre til et lokalvalg  ¶ 21:59  0 comments

  Coffee, tea or me? Jeg kan lide kaffe og jeg kan lide te. Men kaffe er med tiden nedprioriteret til fordel for den meditative proces, det er at brygge og drikke en god te.


Nu er jeg ikke til små lerpotter og 75 grader vand - jeg er mere til "du tager et glas, lidt vand og vupti"...te uden at det er en tepose vi snakker om, og jeg har derfor opdaget en hel niche af tesorter, der blot kan hældes i et glas, tilsættes kogende vand og derefter består den meditative del i at se blade, blomster og andet udfolde en hel lille opvisning i bunden af dit glas.
Samtidig er det facinerende ved disse tesorter, at de udvikler sig i smag, når du brygger for 2., 3. og 4. gang på de samme blade. De kan altså noget med te - Østen.


Besøg denne teside, hvis du vil vide mere om den slags te jeg pt. drikker i stor stil.

PS! Må jeg anbefale Silver Jasmine Pearls - kan også købes i velassorterede theforretninger i København.  ¶ 10:09  0 comments